jueves, 27 de agosto de 2015

Carta a Venancio

And I will stumble and fall
I'm still learning to love
Just starting to crawl


Sé que estoy viendo el cielo pero más bien observo tu cara. Todavía extraño verte, ¿sabes?. Extraño tus ojos, extraño escuchar tus explicaciones, extraño tu plática, tu voz...

Hace poco vi una foto tuya. Aquí entre nos, sales medio mal; sin embargo, me encantó verla. Me encantó ver tu sonrisa tapada por tu vello facial (sí, tu barba). Me imaginé que era yo la que estaba a tu lado, abrazándote; pero pues obviamente tú y yo sabemos que eso ya no será posible.

Ay si pudiera tal vez
Encontrarte otra vez
Y contarte las cosas que un día callé
Por el bien de ambos
Sabes


A lo mejor para estas alturas te estarás preguntando: '¿Qué está pasando con Amelia? ¿Por qué me dejó de hablar tan repentinamente?' Y sí, debo de admitir que todo esto ha sido muy repentino. En menos de un mes todo cambió para mí. En parte tienes la culpa, en parte yo tengo la culpa.

Algunas veces me dan ganas de explicarte, de dejarte ver por qué tomé las decisiones que he tomado hasta ahorita. Y déjame decirte que esas ganas las sentí más en un principio, pero ahora más bien me invade la tristeza y el enojo cuando pienso hacerlo. Siento que ya no es lo mismo entre tú y yo, que ya fue lo nuestro. Creo que tiene razón la canción que dice: "the brightest things fade the fastest". Y tú fuiste una grosse luz en mi vida. Literal me iluminaste, me guiaste.

Our debut was a masterpieceBut in the end for you and meOh, the show, it can't go on

Todo iba bien, pero de pronto me di cuenta que me habías llevado por malos caminos; aclaro, esos caminos no se refieren a drogas o cualquier típico "mal camino". Me llevaste a la tierra de la soledad, y allí sólo estaba yo con mis pensamientos, y algunas veces con los tuyos. Indirectamente me alejaste de mis amigos, de mi vida, de mis sueños... Yo sé que no lo hiciste a propósito, y concuerdo contigo en que tú quieres mi bien. Pero es neta cuando te digo que me llevaste a la soledad, y allí mis pensamientos me empezaron a comer.

Las secuelas de ese desierto siguen estando conmigo. Poco a poco están cerrando las heridas, y cada vez trato de presionarlas más para que ya no sangren, pero cuando menos me doy cuenta vuelvo a lo mismo. Gracias a Dios estoy aprendiendo a controlarlas(me) y estoy teniendo éxito. Cuando empiezan mis ataques de pánico ya sé como detenerlos. Pero si te soy sincera, me da miedo saber que pueden haber ocasiones en donde no pueda hacerlo, y me cago de saber que puedo volver al desierto.

Así que bloqueo sistemáticamente todos los pensamientos que tengan que ver con esa época y no sé si eso esté bien... Pero pues bueno, ha funcionado y me he sentido mejor. Cada vez aparecen en menor cantidad, y lo mejor es que mi cuerpo (reacciones fisiológicas) ya no tengo; ahora ya sólo está mi mente en este partido y eso me hace bastante feliz.


So hold for the applause, oh
And wave out to the crowd, 

and take our final bow
Oh, it's our time to go, 

but at least we stole the show

Por lo tanto, me ha hecho más bien no verte que verte. ¿Comprendes que me duele verte? ¿Comprendes ahora por qué he hecho lo que hecho? Solamente ha sido para reconectar conmigo.


Venancio, me encantaría saber qué reacción tendrías después de saber esto. De todas las posibilidades la que me más me gustaría, sería saber que tengo tu apoyo. Escucharte decir que tengo la razón y que suerte en mi vida.

Y como no te lo he dicho, supondré que esa es tu reacción. 


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¿Tú qué opinas? ¿qué debería de hacer? Déjame tu opinión acá abajo, en mi mail (ameliakayblog@gmail.com) o en Twitter (@AmeliaKayBlog).









El "hubiera" no existe...


NOTA: Este pequeño diario fue escrito antes de: "cerrando un ciclo (?)"


Como sabrás, estos últimos meses he estado en un período que se le podría llamar: crisis. Y todo esto fue porque perdí piso. Y ahora que quiero volver a mi piso, veo que no es el mismo. 

Hace poco vi la película de Matrix; y la escena que más me pegó fue cuándo le preguntan a Neo que si le gustaría ignorar todo lo que ahora sabe/ha pasado. Y es ahí cuando yo me digo:

¿Hubieras hecho las mismas cosas que hiciste si hubieras sabido lo que ahora sabes que pasó?

Y la verdad es que no lo sé. Por una parte, todas las cosas que pasaron me han hecho la persona que soy actualmente. Pero al mismo tiempo, todas estas experiencias, me hicieron sufrir mucho, pero mucho. Algunas veces pienso que me expuse a cosas que no eran de mi edad, no eran de mi generación, pero sobre todo, que no eran necesarias para mi crecimiento. Algo así como que le pides a un pajarito que empiece a volar cuando apenas lleva dos días de nacido. Primero va a decir: "Sí, a huevo, sí puedo; me voy a comer el mundo entero" pero la realidad es que en algún momento va a decir: "Estoy a punto de... Ya me di en la madre".

Y siguiendo con el ejemplo del pajarito se podría decir que no estaba preparado, pero al mismo tiempo tú podrías decirme: "Eh, Amelia, pasó porque era necesario; tal vez va a ser el primer pajarito de la colonia en volar en tan poco tiempo"; y allí yo te diría: "¿Y si el pajarito no quería eso en realidad? ¿Y si el pajarito estaba muy cómodo en su nido? ¿Y si se aventó a volar por idiota?"; a lo que tendríamos una plática algo así:

-Siempre hay que aventarse a lo grande

-Ya me aventé y no me gustó. No estaba hecha para las grandes ligas.

-Nunca se está preparad@

-Yo no lo estaba

-Que chilletas

-Que falacioso es tu argumento

Así que, como verás, estoy bastante indecisa. Sobre todo porque ahora me doy cuenta que me preocupo por cosas bien idiotas y me hago pelotas por ellas. Y no sólo eso, de pronto empiezo a sentir ansiedad y pienso cosas como: ¿Mi vida vale la pena? ¿qué de bueno estoy haciendo con ella? ¿qué tengo que hacer para darle un meaning? ¿qué va a pasar conmigo? ¿cómo voy a superar todo esto? ¿tendrá fin algún día mi ansiedad?

A lo que las respuestas lógicas deberían de ser:

Sépala
Servir a los demás
Vas a seguir con tus desmadres mentales pero vas a aprender a controlarlos y a superarlos
Sépala


Pero más bien mis respuestas son:
Al parecer no
La neta nada, nada más estás robando oxígeno
Ni lo intentes, de todas formas vas a fracasar
Nunca te vas a recuperar de esto y probablemente vas a acabar internada en un hospital psiquíatrico con la madre esta de fuerza.
Te vas a morir con ella y nunca vas a poder volver a sentirte libre y feliz

Por un lado pienso que he madurado demasiado, pero volvemos a lo mismo, he sufrido como no tienes idea. Yo que siempre estoy sonriendo y llena de alegría tuve cuatro meses en donde no era yo, en donde no me reía, en donde la única cosa que podía experimentar verdaderamente era la angustia de no saber qué carajos iba a pasar conmigo. 

Antes de todo esto yo no demostraba mucho mis sentimientos; ¿Por qué? pues no lo veía necesario y lo veía como una necesidad. ¿Y ahora? siento muchísimo más. Siento más compasión, más alegría, más amor; y de igual forma siento más la ansiedad, la depresión, la tristeza. Mi estómago cambia junto conmigo, es decir, si me siento bien, todo mi proceso gastrointestinal está buenísimo. En cambio, si pasa algo que me altera de sobremanera (gritos en mi familia, mis gritos internos) mi intestino sufre y yo con él. 


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Es por eso que tengo mis dudas... ¿Tú qué opinas? ¿qué me aconsejas? ¡Deja tu opinión aquí abajo,  mándame un mail: ameliakay@gmail.com y/o sígueme en Twitter! @AmeliaKayBlog. Allí publico pequeños pensamientos random y podemos tener una comunicación más íntima, ¿sabes cómo?



Cerrando un ciclo (?)

Y es así como se concluye mi etapa contigo. 

Aceptaré que nada es para siempre y que lo que siempre hicimos fue decirnos adiós. 

¿Sabes?, me siento bastante triste. Saber que ya no te voy a ver todos los días me duele. Yo creo que todo esto es porque te conocí cuando estaba muy débil, y ahora, gracias a ti y a otras personas, ya me siento más fuerte. Pero pues aún así se siente medio chistoso dejar de verte después de dos meses de estar en el mismo salón. Se va a sentir raro estar sin tu presencia, ver a otro profesor que me está explicando, no poder volver a ver esos ojos negros que tanto me gustan...

Sé que para ti va a ser súper equis todo esto, conseguirás otra mujer y hasta allí llegó mi participación. Pero no es lo mismo conmigo... No me gustaría decir que me marcaste, pero sí me atrevo a decir que me ayudaste a recuperarme, que cuando estaba más débil y triste tu sonrisa me levantaba. Cuando volvía a sentirme mal, sólo pensaba en ti. ¡Hasta hacías mis sueños más amenos! 

Hace dos días soñé contigo. Soñé que por fin me animaba a darte un beso, y no fue un beso atrabancado, sino despacio, bonito, romántico. Y ahora que ya me doy cuenta que ya fue nuestro último día me pongo un poco melancólica... De verdad que me siento rara de concluir esta etapa contigo, porque de nuevo, me ayudaste a salir adelante. 

Creo que también me da miedo volver a caer en la misma situación de verano y no tenerte. Sin embargo, me parece bastante claro que nunca voy a tenerte, ¿sabes?. Porque pues una gran distancia de años nos separa, y sobre todo, no creo que estés interesado en mí; según yo me has dado una señales muy confusas, unos días pensaba que sí y otros que no. Pero pues bueno, al final ganaron mis ganas de no ser lastimada o rechazada y por eso no te pregunté tu número, no hubo chance.

A pesar de todo, yo tengo fe en que si lo nuestro debe de funcionar, Dios encontrará la manera en juntarnos. Y la neta es que no te pido una relación, yo sólo quería un beso *sighs* 

Anyway, no hay de otra. No puedo regresar el tiempo así que a darle pa' delante. Que quede claro que eso no significa que ya no te quiera dar para los chicles*.* Peeero, pues ¿qué le vamos a hacer? Tanto puedo quedarme cortándome las venas como puedo olvidarte y conocer otros muchachos. 

#UpToMe


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